母

亲

今天，在朋友圈看到了这一篇作文，是出于一个五年级孩子之手，作文的题目叫做《我的妈妈》，稚嫩的字体这样写到：我的妈妈不上班，平时就喜欢打牌和看脑残的电视剧，一边看还一边骂，有时候也跟着哭。她什么事也做不好，做的饭超级难吃，家里乱七八糟的，到处不干净。她明明什么都做不好，一天到晚光知道玩儿，还天天叫累，说都是为了我，快把她累死了。和我一起玩的同学，小青的妈妈会开车，她不会，小林的妈妈会陪着小林一起打乒乓球，她不会，小宇的妈妈会画画，瑶瑶的妈妈做的衣服可好看了。我都羡慕死了，可是她什么都不会。

看着这样一篇文章，作为妈妈的女儿，作为女儿的妈妈我感慨颇深，不经想到了我的母亲。

我的母亲是个典型的农村妇女，小学毕业的水平，骨子里却透着只属于文人的倔强与清高，从不服输，我想我身上的坚持大抵是来自于她吧。

记忆中，母亲从不是一个细腻的人，她的爱粗枝大叶。搜肠刮肚，却悲哀的发现至今未留下让我感动的瞬间。一直以来，我好像都不受妈妈待见，她重男轻女的思想影响了我一生。作为哥哥的陪衬品，活在那个硕大的阴影下，从未曾真正的得到过妈妈的赞扬，都是你哥怎么怎么样，又怎么怎么样，直到现在依然如此。

自小，因为这些话，形成了我叛逆、内敛的性格。缺乏自信，却不愿意认输，于是凡事都跟自己较七分真，三分劲，非要弄出个子丑寅卯来。这绝不是一个优点，让我很累，让我太注重外界的看法，虽然有时可以得到自己想要的，内心却从未真正的因为自己快乐过。

在母亲的喋喋不休中，我了解了她的一生既是一部“革命史”，也是一部“奋斗史”，更是一部“血泪史”。不管是田地里的农活，家里的家务，女红手工，母亲都是村里数一数二的人物。正如我开头所说，她是个倔强骄傲的人，一直是。她的奋斗史从还未成为母亲开始，女儿家的她，力气大过八成以上的男人。作为家中的老幺，她在父母，兄姊的宠爱下，幸福到了二十岁，却在我的姥姥意外跌断腿以后一下子长大。在还是农村合作制的当时挑起了大梁，每年都会得到生产社的嘉奖，她的潜力也被无穷激发。到了她有了自己的小家以后，这种潜能被她演绎的淋漓尽致。当时已经是家庭承包责任制的七十年代，全中国都沐浴在改革开放的春风中，也包括我出生的那个小乡村。我的父亲在供销社工作，家里家外全是母亲一个人在操劳，我们家是全村首批翻建新房的，首批买电视的，我们也是首批走出农村的，用她的话，如果没有她，不会像现在这样，每次我都是嗤之以鼻，不置可否。

就是这样的一个好强的母亲，在我的记忆中，她却是个“不舍得”的母亲。不舍得吃，不舍得穿，更不舍得享受生活，她始终相信并且坚守着她的生活方式——勤俭持家。我五岁时的那次记忆成为了我一生的殇。

记得当时，左右邻居和我一般大的孩子都有三轮小自行车，只有我没有，而当时我们家的条件却是我童年伙伴中最好的一个，爸爸说买，而她却不同意，说浪费，原因是人家都有弟弟妹妹可以接着用，而我没有，为这事他们争执了好长时间。后来在我的百般哀求之下，爸爸心疼我，在一个晚霞特美的傍晚，给我带回了一辆，那副画面记忆犹新，即使已过了近三十年，通红的车身，绿色的车把，在晚霞的照耀下浑身泛出喜悦的光芒。我乐坏了，却只摸到了车身，她强制性的让我爸爸第二天拿回去。爸爸为了息事宁人只有照办。只在瞬间，我的心情，火与冰的感觉，没人能懂，这件事也成了那个五岁的小女孩心中的结。从此我们母女就隔上了千里万里。

凭心而说我是怨她的，即使在她履行了母亲的义务让我吃好，穿好，让我读书，帮我带孩子，一切都为我好时，我却觉得都是应该的，她为我所做的一切都是应该的，比起别人家的妈妈她做的还不够。因为她从未真正的懂我，都说母女连心，在我的生命中却从未有过那种唇齿相依的感觉。在我从孩子到有了孩子，她一直在标榜她的勤俭持家，而我却走上了另一个极端，让物质来稳定自己那份内心的不安。对自己孩子的要求也是尽力满足，因为痛过，所以懂得。

过了而立之年的我，经历了世间很多的痛苦与迷茫，随着自己的不断成长与成熟，对她也多了一份理解，没有以前那么重的怨气，也试图在努力的控制着自己的情绪，站在她的角度……但是潜意识里，还是不满，愤怒的。对她说的话，对她的观点会下意识的否定，大吼大叫，呵斥，误解。每当那个时候看着她那黯淡的目光，无助的表情，心里总是懊悔不已。可情绪来了，还是控制不住。

每个人在自己的原生家庭，内心都有着一些或大或小的创伤，这种创伤来自偶然，也许是一种必然。一代代的教养方式的遗传让它成为了必然。需要我们尽心去修复，去维护，去经营，去让自己的内心变的完整、强大、健康，充满着爱的能力，愿每颗虔诚的心都能够接受爱，给予爱，就像不曾受伤过一样，投入到关系当中，跳一曲美丽的双人舞。