楼猪：为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？

神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷~~！！

男生问：女人都喜欢什么样的男人啊？

女生回复：喜欢幽默的男人。

男生：哈哈，那我岂不是要妻妾成群了？

女生神回复：长的幽默不算幽默！

楼主：康师傅做手机了？

神回复：康师傅早就做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。

一女在博客上哭诉：才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。

网友神回复：“其实你老公是想告诉：初恋，我次奥尼玛。”

楼猪：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？

神回复：因为他的作用很黄

医生：你的X片显示你肋骨断裂。

病人：那该怎么办？

医生神回复：我已经帮你P好了

楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？

网友神回复：因为你的女朋友没吃伟哥啊。

楼猪：卖萌究竟是褒义词还是贬义词？

神回复：看你的长相呗。。

一个女的和一个男的相亲，女的问：“我性格特别不好，不会做家务，

爱发脾气，乱花钱还很任性，你能接受我吗？”

男的憋了半天问了一句话：“你扛打吗？”

今天在公司，我很想放屁，我想如果同时把文件夹掉地上，

就可以盖过那个声音，于是我把文件夹咣当一声扔下，

所有人都看着我，然后我放了个屁，很大声，

再然后就见前排没翻过头来的同事把耳机一放说道：“我草，

刚刚是谁放了个屁？我戴着耳机都听见了。”

刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”

我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”

我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”

她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”

大一的时候报了一门周易的选修课，

有一节课老师神神秘秘拿着罗盘走到教室门口，说了一声：“今天不宜上课！”

然后就走了！

一天无聊，申请了个新QQ，搜索附近的人，看到一个网名叫饥渴的女人，

便加了，聊了几句后决定开房解解渴，那个鸡动啊，

在房间里等了十几分钟后她来了。

开门一看，操。居然是老婆，只见老婆一惊，然后大声的喊到让我逮到了吧。

那个解释啊，哎...最后睡了一夜地板后越想越不对劲，

哥的QQ是当天刚申请的啊啊啊...

大学时，每天早上都给女友买一套煎饼果子。

学校门口有俩家，一家卖3块，一家卖3块5，

女友每次都要3块5的，我以为贵的肯定好吃，直到毕业前夕分手了才知道，

卖3块5的是她家开的。