有很多女孩子在恋爱中，埋怨男友喜欢用言语刺激，或一些动作作弄自己，以此来“获得快乐”。其实，这不是某种病态的行为，仅仅是后天环境造就的一种性格，通常叫它“回避依恋型人格”，这类人很常见。而且，不仅是对恋人，和他们要好的朋友也会被他们刺激，通常“毒舌”、“嘴贱”等都是这类人的专属称号。

但值得一提的是，这种人并不是因为讨厌或者反感你才会打击你，恰恰相反，只有他们认为亲近或者能信赖的人才会让他们“犯病”。之所以会这样，全是上文提到的“回避依恋型人格”作祟。他们终其一生都在逃避真正的亲密关系。这种人格的形成可能和童年时期父母较为严厉有关。

我们都知道，一般情况下，孩子在童年至青春期已经塑造的性格很难在改变。而中国的许多父母不知道脑子里哪根筋扭曲变形了，对子女的一切都是先打击，再否定！极少获得赞扬和肯定。有这样的一个变态扭曲的成长环境，孩子会有这样的潜意识：亲近的人之间就应该是相互抬杠挑刺的交流模式，没有人教会他们怎样正确的表达感情和需求。

因为长期得到最亲近的父母的否定与打击，儿童会认为直白表达自己的情感是错误的事情！久而久之，这一思想固化，伴随终生。

这些儿童长大了，就成了题干里说的这类人。而等这类人当了父母，又会把这个“表达-否定-关闭”的交流模式循环传递给自己的子女。而且在这类人的原生家庭里，很可能夫妻之间表达感情也是很件困难的事情。

在这里，做一个测试，让你对你的父母（尤其是男性对自己的父亲），直白的表达自己的感情，譬如“爸爸我很想你”之类的话。是不是觉得很别扭也很难说出口？如果是的话，你也有这种情感模式，越觉得难以接受的人，倾向性更严重。

深陷在这种情感模式的人可能察觉不到，他们在爱情和友情中，喜欢黑别人，喜欢嘲笑亲近的人，归根结底是吝啬于表达肯定和欣赏。因为他们得到的价值承认太少，所以一直有一种深深的不确定感，潜意识里觉得自己价值低，配不上美好的事物和人，随时都会失去。所以需要反复地通过获得来自于对方“反向否定”的反馈，从而获得一种“即便如此对方也不会离开自己”的虚拟安全感。

有些人对于这种人比较反感，选择避而远之，其实大可不必，如果你发现你身边有这样的人，也不要刻意避开，中国人大部分都有这个毛病，你能躲哪里去？没准你自己也是这种人自己还没意识到，这种默认的沟通模式融入了很多人的血液。

这种表达习惯，是因为早期的成长经历写进脑补最底层的，系统权限特别高，靠自己改就像提着自己头发把自己拎起来一样，基本没戏。

所以，要改只有靠外力调教，只能像训练动物一样，从削弱动机和惩罚机制入手，过程漫长且痛苦。但如果你非常确定将要和对方长期相处，也只能尝试纠正他，不然你自己痛苦，以我们这代人的容忍程度，这段关系是多半要死亡的。

这类人喜欢嘲笑挖苦自己在意的人，他图的是什么？图的恰恰是你的辩解甚至于你的愤怒。你的辩解证明了你在挽留这段关系，你的愤怒证明你在乎这段关系。于是他从你的抗辩和愤怒中获取了愉悦和快感。也许你的愤怒、伤心、反击会激发他意识层面的懊悔和自责，但是他的潜意识是欣喜的。

如果你对他的打击做出了他期望中的反馈，他就会不断地往下试探你新的底线，直到他得到令他更满意的结果。或者每隔一段时间就要重复一次这个过程，以便重复这种愉悦。

对这种病最好的调教方式，并不是辩解和反击，而是“无反馈”。

下次他再通过负面打击来获取满足感的时候，你不可以做任何回应。不要接茬，不要回复，不要抗议，不要理睬。就当他瞬间蒸发，如果周围有其他人，转向其他人进行正常交流，如果没有其他人，那你就自己玩会儿手机。

攻击行为得不到期待中的反馈，他会非常气愤。多气几回，自然就和巴普洛夫训狗一样，渐渐失去继续这种奇怪的交流模式的欲望。

有人说这样不回应很伤人，没错，就是要伤人，不伤人没记性。他在攻击伤害别人的时候怎么没有想到别人会痛苦？现在人家只是不回应，还不是反击。这就受不住了？这是哪门子的既脆弱又扭曲的心脏？